深夜来信（草稿箱）
在深夜等一个不会回我消息的人的消息。
听上去很拗口吧，我也觉得，写这种狗屁不通的句子，就不能把它变成短句吗？把它切成一截一截的，容易下咽，更能消化的那种。
难怪人家不回我。
但其实我也没有一直缠着她啊，只是想和她说说话，我们好久都没说过话了。
没什么好说的吧。毕竟我跟你聊天的时候找的借口都很烂，我自己都觉得很烂。看着就烦，我知道的。
所以我等到现在胸口发痛也是我自己活该。
原来熬夜真的很难受啊，以前和你聊天的时候我都不知道。我只顾自己一个劲儿的发我的事情，从天到地，鸡毛蒜皮的小事都告诉你。
其实那个时候你看手机已经很困了吧，困得手机都举不起来了，手指都不想点屏幕了吧。
我知道的，现在我就是这样，尽管困得要死还是在这里等着。
胸口越来越痛，太阳穴也跟着痛起来了。整个脑袋都在胀痛。眼泪汪汪，鼻涕直流。
对不起啊，我最近有点眼泪失禁。
我这么狼狈，是不是要死了啊。
你上次进医院的时候，是不是也是这种感觉？
我都不知道，等我知道的时候，你已经出院了。
和其他人一起。
我要是知道了，我会买最近的那趟高铁，从我在的小地级市，跑到你在的省城去的。
我跟你说了，你只说了“谢谢”。
估计以为我是在开玩笑吧。
其实我真的有去过你在的城市，坐地铁到你在的大学。
而且不止一次。
熟悉到我不用看APP的地图就能到你最喜欢的那家便利店。
你的大学真的离山好近，斜坡好多。我骑共享单车穿梭在其中好累。
那里的学生都比我好，来游学的高中生也比那个时候的我优秀。
我没敢去那边拍照打卡，把车停在路边就走了。
去了你学校的食堂，其实那里的饭菜没有你讲的那么难吃，就是有点咸咸的。但这不是食堂的错，是我的错。
我顶着红红的眼眶走路去你的宿舍。没什么别的，就是想看看环境怎么样。这个时候就跑过来一个金发波浪卷的外国人。她问我快递站在哪。我开心了一下，随后就被自己蠢哭，我根本就不会英语口语，只能随便给她指了一下就狼狈地跑开了。
就这么当了十几秒钟的，你的校友。
这是我不诚实的报应。
我就开始后悔为什么没和你上一个大学。但是仔细想想我们高中同班都是偶然的，你因为心理原因休学了一年，才成为了我的同桌。那个时候你肯定很不甘心吧。我知道你一直都很喜欢理科，也努力的学。你成绩一直名列前茅，只是因为渐渐跟不上尖子班了，受不了了就休学。然后来到了这所高中不被人重视的文科吊车尾尖子班。
当你在晚自习休息的时候，趴在我手肘附近低声音告诉这件事，我还窃喜了一下。你应该看出来了吧，可是你没有揭穿我，你真的好温柔。我每次都这么跟你讲你就是不信。
你总说自己很冷漠，不懂变通，朋友很少，交心的更是没有几个。
才怪，根本不是这样，你不如说和这完全相反。不然那次，你在医院……
难道是因为我是撒谎精，所以才会这样吗？
我总是因为别人对我一点点好就以为别人喜欢我。所以被别人委婉拒绝是正常的吧。所以被别人拿出来和闺蜜吐槽是正常的吧。毕竟我这么普信，和那些傻乎乎的下头男没什么区别啊。
我不是缺爱才这样的，我妈虽然离婚又结婚，但那也是我高中，好像是高二还是高三的时候，才结的婚。我不知道确切的时间抱歉，我知道的时候已经结了。被家里其他人告诉了。
她很忙，在我小学刚毕业的时候就出去打工了。一年不回来几次，甚至是几年。但那是因为车票太贵了。我知道的。我暑假的时候有去找过她，好贵的高铁，一趟就要550块钱。我咬咬牙买了个火车，坐着休息过去一天都过去了，20多个小时吧。这么来回一趟也没省多少钱，还在家待不了几天，回去晚了老板说不定还要开除她。四十多岁的女人不好找工作了，是我我也舍不得回来的。
但是她在我高三的时候还是回来了啊，尽管我坐在阿姨的车上把这件事告诉你们两个的时候，你们都说这是应该的。可是哪有什么应该不应该的，她已经很爱我了。
我爸爸你说他对我一点也不好，阿姨也说他不负责任。可是他已经很好了，在我们那个小县城里面，我们周围人，至少我家里面，他还每个月给我寄生活费，还会时不时就给我打电话。尽管很早就离婚了，早到我都以为他们从来没结婚过，我是没爸爸的孩子。但是他不打人，没有骚扰我妈妈，更没有偷钱去买什么东西，还没进过看守所，已经很好了。我妈妈，我外婆，我家其他亲戚都是这么说。我这么反反复复想着，然后看着切掉肺躺在病床上的他，也能为他流泪了。没有之前见面那么尴尬。
没事，我没有养他，之后没有见面了。本来就不熟，他有两个儿子，我只是偶尔能打电话的对象，没有打扰我。
我妈妈也不需要我养，她有她的新老公照顾她。我不是暑假去看她了吗？去了她的新家，小房子，但是有两间房，一个卫生间。真的是麻雀虽小五脏俱全。我睡在他们的房间，躺在床上就能看见他们两个抱在一起的照片。他们现在也是睡一个房间，我妈妈说要给他生个孩子，是男孩最好。她请了一天假陪我，我们搭公交又坐地铁，到市中心玩了一天，去了博物馆和水上乐园。尽管她对这些东西没什么兴趣，还是陪我去了。没花好多钱，我也很快乐过了一天，满足了，就回去了。然后在那天后两天就走了，实在没好意思在那儿啃老。
这么看起来其实我很幸福，没有必要担心他们的养老问题。我总是把自己说得很惨，我现在也有在反省。其实我很幸福了，不该这么不满足。我过得很好，真的。
我知道我不招人喜欢的原因了，我总是在倒垃圾，负能量满满。这么看来我们根本不合适，幸好你没跟我在一起，其实我觉得就算我说了你也不会跟我在一起吧。
陪你进医院的人挺好的，比我好多了。我现在只是个连你现在喜欢什么都不太清楚的人。我知道你以前喜欢二次元塔防，喜欢宝可梦，但是我不知道你还喜欢恋爱游戏。她知道。我不知道你喜欢oc创作，还给她们（你把她叫做女儿们）约稿。如果不是你跟我说，我甚至都不知道有这么个东西。我努力恶补的时候她已经在给你画画了。我连报班的费用都拿扣扣搜搜拿不出来。她能陪你出去玩，只要骑几分钟自行车；能送你去医院，只要几十块钱的打车费。而我见你一面就要百来块，还跑到你宿舍底下就被吓回去了。她能给你肩膀依靠，和你分享开心的事情逗你乐，我做不到，我没找你诉苦都是我进步了。
所以她真的挺好的，真的。
不知不觉我又写了这么多字，其中又有好多卖惨抱怨的语句，看着就头疼。
所以我不会发给你。手机半夜滴滴滴响得会很烦吧。
现在你应该已经睡了吧。
她会跟你连电话睡觉吗？
应该不会吧，你睡眠很浅的，而且很嗜睡。我知道的，你高中时期体育课会偷偷去宿舍休息。我给你放风，打羽毛球都打得漫不经心。干脆就不打了，跟她们说我要去叫你了，就蹑手蹑脚地走进去了。其实没有叫你，就是蹲在你床边看着你。现在想起来好恶心，做出这种偷窥的事。但是你睡觉很乖，双手放在身体两侧平摊着，安静地好像要……一样。不像我总是要抱着个什么东西蜷缩着才能睡着。哦，对了。我那个时候看你这样，总感觉你会死掉。所以我还傻乎乎地不知道该不该叫醒你，你听到淅淅索索的动静就醒了，也没怪我。真好。
不过这都是高中时候的事情了，现在你还这样吗？我就不知道了。
所以你和她连着电话睡觉也是有可能的吧。
但是这又怎么了，我觉得很好啊。我们不是也干过。我的意思是线上观影，我们这样看过好几次电影。你迁就着我，没去电影院。在APP中看了你找的资源，我记得有国内的，也有国外的，有热门的，也有小众的。我咋咋呼呼地在那里吐槽，在输入框打着文字发给你。你时不时回一句，不该这样的，我应该不打扰你，安安静静地看完整场电影的。只是我那个时候和你相隔两地，在不同的地方念大学，真的很想跟你讲话。
终于懂了，我是个自私自利，只顾自己快乐，不在意别人心情的人。你绝对知道的吧。我高考后，填完志愿后收到学校申请了。结果家里哭作一团，她们都觉得当初擅自给我乱提意见让我去了不好的地方读大学。但我知道，我那烂成绩，怎么填都不会有好下场，有四非的一本大学读都算幸运了。我那个时候看着嚎嚎大哭的我妈妈，我阿姨和我外婆，明明知道是我自己的错，却还是没安慰她们逃跑了。跑到你平时最爱去的快餐店打电话给你，问你该怎么办。其实不该问你的，是我擅作主张问你了。我觉得你家里条件好，父母在教育行业深耕，就问你。什么歪理啊，把你整糊涂了，你那个时候沉默了一会儿，然后细声细气说自己也不知道。我就知道自己做错了，不该把你当神明大人依靠。你需要的是小太阳，而不是拖你下坠的小黑洞。
所以我们没在一起太好了。
现在这样就挺好的，不远不近。彼此都可以在安全距离看着对方，我真的觉得挺不错的。
不会发给你的，也不会让她知道。我于你而言是世界上无关紧要，不是很需要维持关系的人。而我认为这样就好。
我很幸福。
该睡觉去了，被子很温暖，棉绒绒的，睡起来很舒服。我觉得你可以——
算了，都快要毕业了，你应该也不需要了吧。
晚安，该睡了。虽然胸口还是闷疼的，但是比刚才好多了。眼睛干涩了，但是不出水了，挺好。我大概不会进医院。今后也会好好养身体，不会熬夜了，要身体健康的活下去，毕竟去医院看一次病很贵。
晚安，这次是真的要睡了。
拜拜
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